17. 2. 2003
RSS backend
PDA verze
Čtěte Britské listy speciálně upravené pro vaše mobilní telefony a PDA
Reklama
Reklama
Celé vydání
Archiv vydání
Původní archiv

Autoři

Vzkaz redakci

OSBL
Tiráž

Britské listy

http://www.blisty.cz/
ISSN 1213-1792

Šéfredaktor:

Jan Čulík

Redaktor:

Karel Dolejší

Správa:

Michal Panoch, Jan Panoch

Grafický návrh:

Štěpán Kotrba

ISSN 1213-1792
deník o všem, o čem se v České republice příliš nemluví
Bremner, Bird and Fortune
17. 2. 2003

Britská soda II.

Moderátor: Ale já jsem spíše uvažoval nad globální situací. Nad rozšiřováním těchto -- jaderných - zbraní.

Ministr: Proč o tom hovoříte?

Moderátor: Protože to dramaticky zvyšuje pravděpodobnost války!

Ministr: Ne, ne, naopak! Zaručuje to mír! Podívejte se. Příští týden nebo někdy přespříští týden Amerika zaútočí na Irák. Proč? Protože Amerika ví, že Irák nemá jaderné zbraně.
(Smích) Možná, že by je Irák mohl mít za pět, deset let, ale teď ne. Teď je nemají. Srovnejte si to se Severní Koreou. Amerika nezaútočí na Severní Koreu, protože ví, že Severní Korea má jaderné zbraně. (Smích, obrovský potlesk)

Moderátor: Takže vy říkáte, že abyste si byli jisti, že Amerika nezaútočí na Turkmenistán, potřebujete jaderné zbraně?

Ministr: Samozřejmě. Jestliže nechcete, aby do vaší země Amerika provedla invazi, musíte udělat jednu ze tří věcí. Zaprvé, nemáte jaderné zbraně, ale předstíráte, že je máte.
(Smích). To je v pořádku, až na to, že oni vyšlou zbrojní inspektory, a jestliže ti nic nenajdou, tak jste v průšvihu. (Smích) Zadruhé, máte jaderné zbraně, ale nedeklarujete je, nepřiznáte je, všichni vědí, že je máte... To je dobrý trik, ale musíte být Izrael, aby vám to prošlo. (Smích) Anebo, zatřetí, vydáte se do světa, jako my, a snažíte se kupovat exkluzivní golfové míčky.



V pravidelném satirickém pořadu Bremner, Bird and Fortune předvedli fingovaný rozhovor s ministrem obrany Turkmenistánu. (Satirický pořad zábavnou formou prezentuje skutečná fakta.)

Moderátor: Vy jste Ír Padet, ministr obrany Turkmenistánu.

Ministr: (Mluví se silným východoevropským přízvukem.) Ne, ne, počkejte. Ne, ne. Možná nejsem. To jsou utajované informace. (Smích) Ano.

Moderátor: Ale z Turkmenistánu jste.

Ministr: To ano. Z Turkmenistánu jsem, to jsem ochoten připustit.

Moderátor: Jen pro informaci našich diváků, mohl byste nám říct, kde Turkmenistán je?

Ministr: (iritovaně) Ts! Vy nevíte, kde je Turkmenistán? Co vás učí ve škole? To je to zprimitivňování britského školství, o kterém čtu v novinách? Ne. Tak dobře. Jedete do Afghánistánu, pak jdete nahoru, do Uzbekistánu, a pak doleva a už tam jste.

Moderátor: A je to hlavně poušť, že?

Ministr: No a co, tak je to poušť, co je na tom?

Moderátor: Ale nám se to líbí, v pořádku. Nechtěl jsem vás urazit.

Ministr: Aspoň tam pořád nechčije jako tady. (Smích, potlesk)

Moderátor: To máte naprostou pravdu. Co vás přivádí do této země?

Ministr: Byl jsem už v mnoha hlavních městech světa. My v Turkmenistánu jsme velmi znepokojeni nad šířením jaderných zbraní.

Moderátor: Ano, ano. Tak myslíte na Irák, na Severní Koreu, na Indii, na Pákistán...

Ministr: Na Izrael, ano...

Moderátor: A hlavním vaším znepokojením jsou jaderné zbraně.

Ministr: Absolutně, absolutně. Odhadujeme, že existuje 1500 metrických tun jaderného štěpného materiálu, roztroušeného po světě, nikdo neví kde. V Uzbekistánu, blízko nás, také na Ukrajině a v Rusku. Nikdo neví, kde to je, neexistují žádné záznamy... Není bezpečnost, dřevěná skladiště, a tak. Sto měst v Rusku má tenhle materiál a mnoho těchto měst ovládá mafie. A samozřejmě, tento jaderný štěpný materiál se lehce pašuje do zahraničí. Kilo plutonia má velikost golfového míčku.

Moderátor: Golfového míčku? Takže by se toho mohl skutečně zmocnit kdokoliv?

Ministr: No, řekl byste, že to bude lehké. Ale ono to zas tak lehké není. Jezdím po světě sem a tam, snažím se to nakupovat (Smích) a musel jsem hledat celé tři dny, než jsem našel někoho, kdo byl ochoten mi to prodat. (Smích)

Moderátor: Takže kde jste to sehnal?

Ministr: V Mnichově v Německu jsem našel člověka, muže, nevím odkud, nechtěl mi to říct, na černém trhu.

Moderátor: A kolik jste toho koupil?

Ministr: Jeden kilogram. Zaplatil jsem standardní tržní cenu půldruhého milionu dolarů.

Moderátor: To se nezdá být příliš mnoho za takový materiál?

Ministr: Nezdá se vám to příliš mnoho? Mně docela dost, za velikost golfového míčku.

Moderátor: No, z toho hlediska asi ano. A co jste s tím udělal?

Ministr: Nic jsem s tím neudělal. Mám to s sebou. Tady to je. (Podává mu to, smích)

Moderátor: Pane Padete, nezlobte se, tohle ale je golfový míček.

Ministr: Cože? Do háje. Aha. Už vím, co se stalo. Hrál jsem dnes dopoledne golf, poprvé po mnoha letech. (Smích)

Moderátor: Takže to odletělo do Wentworthu.

Ministr: Je to v pořádku. O nic nejde. Malá záměna. Zatelefonuju jim a oni to najdou.

Moderátor: Ale já jsem spíše uvažoval nad globální situací. Nad rozšiřováním těchto -- jaderných - zbraní.

Ministr: Proč o tom hovoříte?

Moderátor: Protože to dramaticky zvyšuje pravděpodobnost války!

Ministr: Ne, ne, naopak! Zaručuje to mír! Podívejte se. Příští týden nebo někdy přespříští týden Amerika zaútočí na Irák. Proč? Protože Amerika ví, že Irák nemá jaderné zbraně. (Smích) Možná, že by je Irák mohl mít za pět, deset let, ale teď ne. Teď je nemají. Srovnejte si to se Severní Koreou. Amerika nezaútočí na Severní Koreu, protože ví, že Severní Korea má jaderné zbraně. (Smích, obrovský potlesk)

Moderátor: Takže vy říkáte, že abyste si byli jisti, že Amerika nezaútočí na Turkmenistán, potřebujete jaderné zbraně?

Ministr: Samozřejmě. Jestliže nechcete, aby do vaší země Amerika provedla invazi, musíte udělat jednu ze tří věcí. Zaprvé, nemáte jaderné zbraně, ale předstíráte, že je máte. (Smích). To je v pořádku, až na to, že oni vyšlou zbrojní inspektory, a jestliže ti nic nenajdou, tak jste v průšvihu. (Smích) Zadruhé, máte jaderné zbraně, ale nedeklarujete je, nepřiznáte je, všichni vědí, že je máte... To je dobrý trik, ale musíte být Izrael, aby vám to prošlo. (Smích) Anebo, zatřetí, vydáte se do světa, jako my, a snažíte se kupovat exkluzivní golfové míčky.

Moderátor: A proč si myslíte, že má Amerika zájem provést invazi do Turkmenistánu?

Ministr: No, to já nevím. Dříve nebo později to přijde. Časem se propracují až k nám. Jsou to naprosto nevypočitatelní lidé, ti Američané. Velmi lehce se rozhněvají, víte. Je to teroristický stát. Tak jim říkáme. (Smích, potlesk) Říkají, no, dnes jste oázou stability, zítra jste "státem budícím znepokojení" a následujícího dne jste součástí "osy zla" a dalšího dne už letíte do povětří. Hrůza. Ale my máme jhiné výhody. Naše politické vedení je velká výhoda.

Moderátor: O tom něco trochu vím. Váš pan prezident Njazov, jeho určité kruhy považují trochu za megalomaniaka?

Ministr: Dávejte si pozor, co říkáte, prosím.

Moderátor: Vy máte námitky proti výrazu megalomaniak?

Ministr: Ne, on je to megalomaniak. Nesmíte ale používat slova Njazov. Vím, že je to jeho jméno, ale teď už není legální ho tak nazývat. Musíme mu teď říkat Turkminbaši. To znamená Hlava všech Turkmenů. Musíte ho oslovovat "Milovaný vůdče Sufamura Turkminbaši Veliký".

Moderátor: Slyšel jsem, že po sobě pojmenoval jedno město?

Ministr: Pojmenoval po sobě mnoho měst. Mnoho měst v Turkmenistánu se nyní jmenuje Turkminbaši. Pro poštu je to velmi matoucí.

Moderátor: A nezměnil také jména dnů v týdnu a měsíců v roce?

Ministr: Ano, to všechno změnil. Leden se jmenuje po něm, jako všechno, Turkminbaši, ale také po své zemřelé matce. Tu velmi miluje. Nemáme nyní v Turkmenistánu slovo pro "chleba", tomu se teď říká "diktátorova matka".

Moderátor: To si vymýšlíte.

Ministr: Ne, ne. To všechno je pravda. Takže se teď říká: "Chcete ještě krajíc diktátorovy matky, prosím?" Je to známé rčení, "Víme, která strana diktátorovy matky je namazaná". A "Člověk není živ jen samotnou diktátorovou matkou". Leden se jmenuje po něm Turkminbaši, ale duben je zase "diktátorova matka". Takže se říká: "Uvidím vás na konci diktátorovy matky" a "Diktátorova matka je pro toto roční období velmi vlhká". Smích

Moderátor: V jakém smyslu je tento váš trochu výstřední čelný politik výhodou?

Ministr: Jestliže budeme mít jaderné zbraně a vedoucího politického představitele, který je výstřední, tak si lidi dají pozor! Nebudeme ho provokovat, protože nevíme, jestli on jen neblufuje, a on to neví ani sám.

Moderátor: Pane Padete, mnohokrát vám děkuji.

                 
Obsah vydání       17. 2. 2003
16. 2. 2003 Spojené státy chtějí potrestat Německo a odměnit středovýchodní Evropu
17. 2. 2003 USA: Demonstrace napomáhají Saddámovi
16. 2. 2003 Redaktoři ČT se porvali s odvolaným ředitelem: "Sesadili jsme Balvína a teď mu můžeme dát ještě přes držku" Jan  Čulík
17. 2. 2003 Proč se povede válka proti Iráku
16. 2. 2003 Co znamenají obrovské západní protiválečné demonstrace Jan  Čulík
15. 2. 2003 V Londýně se konala obrovská protiválečná demonstrace
17. 2. 2003 Češi si nemohou dovolit být proti válce v Iráku Pavel  Dvořák
16. 2. 2003 "Bez tatínka by byl George W. Bush ve vězení"
16. 2. 2003 V Londýně demonstrovala středostavovská Anglie - konec kariéry pro Blaira?
16. 2. 2003 Na demonstraci byly desetitisíce umírněných občanů
15. 2. 2003 O londýnské demonstraci: některé názory pro a proti
15. 2. 2003 Jesse Jackson: "Je čas pro naději"
15. 2. 2003 Tony Blair si je vědom, že je ohrožen jeho premiérský úřad
15. 2. 2003 V USA není zatím třeba zalepovat okna ani dveře... Miloš  Kaláb
15. 2. 2003 Blix zpochybnil americké "důkazy" o Iráku
15. 2. 2003 Blair by se mohl stát obětí irácké války
17. 2. 2003 Britská soda II.
17. 2. 2003 Země Arabské ligy se ohledně Iráku neshodly Ivana  Bošinová
17. 2. 2003 Re: V čím zájmu pracuje Arnika? Petr  Kuča
16. 2. 2003 Ukradená televize aneb co na obrazovce nebylo Petr  Štěpánek
17. 2. 2003 Herec Miroslav Horníček byl také slušný člověk Karel  Mašita
17. 2. 2003 Milan Knížák bude se studenty demonstrovat proti špatným sochám Jan  Paul
16. 2. 2003 Monitor Jana Paula: "Street Art" v Holešovicích Jan  Paul
16. 2. 2003 Štvavá vysílačka, odposlech a normální společnost Štěpán  Kotrba
15. 2. 2003 Z pražské demonstrace: Ukažme světu, co znamená mír Mirek  Vodrážka, Gwendolyn  Aubert
15. 2. 2003 Z pražské demonstrace: Válka není řešení, válka je problém Erazim  Kohák
15. 2. 2003 Zabraňme agresivní válce proti Iráku Miroslav  Grebeníček
17. 2. 2003 Hlúpa rozprávka o múdrom Jánovi, alebo že by to bolo naopak? Andrej  Sablič
17. 2. 2003 Slováci opäť pozadu Jana  Matúšová
17. 2. 2003 Občané versus vodárna: jedna nula pro zajíce
17. 2. 2003 Francúzsko-nemecký plán obnovil nádej Martin  Kunštek
17. 2. 2003 Cesta k šťastiu - slovenská balada v modernom šate Daniel  Uherek
14. 2. 2003 CIA: Jak přijít o přátele a neovlivnit nikoho
14. 2. 2003 Nebojte se jich! Oni se bojí nás, i když my o tom ještě nevíme Milan  Valach
17. 2. 2003 Vojna s nami a zlé preč
5. 2. 2003 Pošta redakci
4. 2. 2003 Hospodaření OSBL za leden 2003 Jaroslav  Štemberk
18. 6. 2004 Inzerujte v Britských listech

Redakční výběr nejzajímavějších článků z poslední doby RSS 2.0      Historie >
17. 2. 2003 Milan Knížák bude se studenty demonstrovat proti špatným sochám Jan  Paul
17. 2. 2003 Herec Miroslav Horníček byl také slušný člověk Karel  Mašita
17. 2. 2003 Proč se povede válka proti Iráku   
17. 2. 2003 Britská soda II.   
16. 2. 2003 Štvavá vysílačka, odposlech a normální společnost Štěpán  Kotrba
16. 2. 2003 Na demonstraci byly desetitisíce umírněných občanů   
16. 2. 2003 V Londýně demonstrovala středostavovská Anglie - konec kariéry pro Blaira?   
16. 2. 2003 Spojené státy chtějí potrestat Německo a odměnit středovýchodní Evropu   
16. 2. 2003 Monitor Jana Paula: "Street Art" v Holešovicích Jan  Paul
16. 2. 2003 Co znamenají obrovské západní protiválečné demonstrace Jan  Čulík
15. 2. 2003 V USA není zatím třeba zalepovat okna ani dveře... Miloš  Kaláb
15. 2. 2003 O londýnské demonstraci: některé názory pro a proti   
15. 2. 2003 V Londýně se konala obrovská protiválečná demonstrace   
14. 2. 2003 "Britům jde George Bush nesmírně na nervy"   
14. 2. 2003 Jak ČTK zkresluje informace Jan  Čulík